Название спектакля я не смогла произнести ни разу - ни охраннику на служебке, ни зрителям в пригласительном слове при входе. Стыдно, неловко. Зрителям тоже. Очень разноперая толпа - девушки, юноши, девушки с юношами, девушки с девушками, дамы неопределенного, среднего и пожилого возраста, тупые пезды и интеллектуалки, хипстеры и чинуши. Большинство, услышав "вы на спектакль?" очень пугались, но видя мою улыбку, успокаивались и сознавались. Название не звучало вообще.
По ходу спектакля стало понятно, что часть зрителей пришла только на "монологи", часть только на "вагину" и часть, невидимая, неподсчитанная, подразумеваемая мною, на все вместе.
Прочтение мало сказать шокирующего текста было блестящим! Талантливые молодые актрисы разыгрывали разные ситуации и характеры. Актриса в возрасте наших бабушек... без нее не получилось бы ничего. Ведь вагина повязана с категорией времени, и бабушка, молчавшая всю жизнь, смогла сейчас заговорить.
Монологи, начавшиеся с предельной откровенности, отбрасывая всякую метафоричность, плавно перетекали в лирическое и грустное признание в личном несчастье, неспособности любить себя, потому что чувства духовные перемешиваются с тем, что между ног, а оно пугает из-за незнания, как к этому месту относиться. И потому многие в зале не знали, как отнестись к самому спектаклю про вагину. А вагина на сцене возможна только тогда, когда она больше, чем вагина.


23:40

Как-то очень верно было у Тэффи.. "Родина сначала произвела меня на свет, а потом сжила меня со свету". Как верно!
Невероятно. В детской больнице отделение переливания крови может принять всего 4-х человек в день. Не больше. Возможностей нет. Сделать выезд, допустим, в университет, на предприятие, фирму и прочие места скопления неравнодушных, по приглашению последних, они не могут. Возможностей нет. Принять кровь, сданную в другой станции переливания, тоже не могут. Разрешения нет. Пусть все умрут. На это специальных бумаг не надо и персонал не перетрудится.

00:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:52 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:53

Кольцо

от помолвки с его бывшей невестой мы решили продать, а деньги пропить.
Интересно, что бывшая его невеста вот уже второй год пытается продать свое свадебное платье. А деньги пропить. Одно время я даже хотело его у нее купить. Страшная кружевная штора в розочках за 6 000. Просто так. А потом подумала, что ей будет неприятно, а я буду чувствовать себя ужасной гадиной. А что хуже? Хуже чувствовать себя ужасной дурой, выкинув все драгоценности (целых две сережки от Сережки) в мусор.

С каждым днем мой будущий муж ведет себя все мудрее, больше улыбается и хвалит меня. Тьфу-тьфу-тьфу! Никогда у него не было такого спокойного и мягкого голоса, как когда он советовал не превращать свадьбу в культ. Его бывшая невеста, как и я, поначалу хотела скромную свадьбу в уютном кругу близких. Но в процессе подготовки одно цеплялось за другое, мелочи разрастались в целые авантюры, и в итоге сценарий свадьбы разросся чуть ли не до медведя и ряженых.
И я ее понимаю. Я обросла мелочами. Они отнимают время, силы, а потом отнимут деньги. Учитывая, что трачу я не свои, мне вдвойне трудно. Хотя, тьфу-тьфу-тьфу, бюджет пока не вызывает вопросов. Даже наоборот.
Тяжело контролировать процесс на расстоянии. Тяжело объяснять то, что хочешь получить, не имея возможности просто прислать картинку. С одной стороны - круто. Я уникальна, значит. С другой стороны, есть много шансов получить на выходе говно.
А говна там и без моего участия идеями навалом. Удивляюсь концентрации мещанских рюшек, страшненьким молодоженам на десятикилограммовом торте, тюлю, превращающему мерседес в катафалк. Однако поди попробуй закажи авто без тюля и колец! Попробуй объясни, почему тебе на хер это не сдалось.
Иногда хочется, чтобы с тебя сняли ответственность выбора и поставили перед фактом соблюдения традиции.
А пока все, что есть, имеет уровень праздника по поводу сдачи сессии//

00:35 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

В шесть утра я зашла в квартиру и с тех пор в ахуе. Все продукты, купленные специально для, просрочены и покрыты плесенью. К конфетам, печенью и мороженому никто не притронулся. Зато вся посуда завалена снедью непонятного происхождения. Нет ни одной, блядь, плошки, чтобы я могла вскипятить себе молока.
А неделю назад, когда эта женщина только приехала, в меня полетела претензия по поводу чистоты моей кухни - "Глазу не на чем отдохнуть". Претензия по поводу домашнего содержания котов - "Что ж ты их на улицу не пускаешь гулять?!" Претензия по поводы приготовления пирогов для ее сына - "Что ж ты сахара не добавила?!" Претензия по поводу ... внимание!... отсутствия Копенгагена в нашем маршруте!
Тем не менее. Скоро я останусь одна, выпью молока с медом и выкурю свою законную сигарету на моей идеальной кухне!

Поездку можно описать так: Ему - да, мне - нет.
А можно так: Стокгольм вау.
Но и так тоже: Питер пезже, чем....
Или так, количественно: много новых старых книг. куча фоток.
Описать словом: "шторм"
Словосочетанием: "шведский стол"
Обстоятельством места: "в Выборге"
Обстоятельством времени: "через месяц"
Обстоятельством образа действия: "насыщенно"
Подытожить "все заканчивается"

а еще очень не хватает легкости. расслабленности. "само собойности".



Вчера я еле дошла до дома из магазина. Накупила кучу жратвы, чтобы хоть визуально забить холодильник для его мамы. Нет, как же мы скудно, неинтересно питаемся! Ну, я, понятно, у меня свое меню. Хотя и Сережа ест довольно простую пищу, главное, чтобы мясо было качественное и молоко натуральное. Если проводить отбор по полезности, то в магазинах вообще мало чего можно домой унести. А по вкусности - так все! И стоит это непомерно много. Творожки, сырочки, ряженки, кифирчики; консервы рыбные, мысные, овощные; макароны, кетчупы, майонезы; овощи, фрукты, ягоды; сладости шоколадные и выпечненные; соки-воды-вино; мороженка! мясо-рыба-пельмеши.... в общем... себе я купила шоколадку с абсентом. Маркетологи обещают, что буду видеть фей и троллей и ржать. Проверим.

вы выходите замуж
я выхожу в тираж
у вас появляются дети
у меня появляются термины
на выходных вы купите новый стеллаж
а я залью мысли о ценности времени

22:25

Feel Fuck

Звоню своему научному руководителю.
- Аня, я прочитала ваш реферат! Есть кое-что, что надо исправить, но в целом - можно сдавать!
Было произнесено с радостью. А мой научрук не из тех, кто играет интонациями. И все равно я подумала, что 60 стр не будет она читать. Прочтет введение, про Горького, на котором собаку съела, на список литературы глянет. Но прочитала она все. Порукой тому исправленные опечатки и ошибки, стрелочки, меняющие абзацы местами и названия к главам, которые я и не думала давать.
Хорошо бы такая взаимная работа сохранилась.

мы только и делали, что спорили. В основном о музыке. Я утверждала, что раз она прекрасна, мне дела нет до того, сложное у мелодии строение или нет. Мне говорили, что раз у меня нет муз образования, то я и половины не пойму, а мое восприятие будет упрощенным - читай искаженным. Такие разговоры можно прекратить только одним способом - обозвать оппонента идиотом и закрыть дверь.
А ночью. О чем могут разговаривать будущие молодожены? О будущей свадьбе? Гостях-угощениях? О том, на что все это сделать? О детях? Да что вы! О кварках, вакууме и Кенигсберге, который надо вернуть.
Проснулась я с твердым намерением отсидеть задницу дома, читая книжку. Но вспомнила, чем закончился наш ночной разговор. "Не надо держать ответ за лицо всего человечества. Не зарывайся. Отвечай за свое. Хотя бы. Это вообще очень трудно". Ну вот я и подумала, что ж я свое лицо-то по блату что ли буду оценивать? И поехала на выборы.
А там - никого. Сначала я заблудилась в своем районе, в котором не была года два. За это время он изменился до неузнаваемости. Поэтому, плутая, я зашла на два не своих участка - пусто. Третий раз - алмаз, участок был мой. Пусто.
Но сходила я не зря. Посмотрела на новые красивые салатовые дома, выросшие на месте пятиэтажек. Узнала, как зовут Собяню. Поставила галочку, которая не значит вообще ничего, кроме как моего нежелания быть хоть частью виноватой в том, что страна превращается в тюрягу.
А она превращается. Вернее, то сонное состояние между 60-ми и нулевыми заканчивается, и менты просыпаются. После сна все всегда хотят жрать. И люди, и менты. Вот нас и будут жрать. Уже жрут.

Человек совершил по отношению к тебе нехороший поступок. Или, наоборот, не сделал того хорошего , чего ты от него ожидал. Законная обида, иногда злость, желание нажаловаться кому-нибудь, праведный гнев. Но тут приходят извинения или с запозданием, но все-таки, совершается то должное и ожидаемое. И ты с облегчением вздыхаешь - ведь не стало на одного негодяя больше вокруг тебя и не потеряно уважение к другу, вообще - друг цел! А где-то внутри подает голос другая обида - за лишение прав на гнев, обиду и саможаление. А это так приятно - ощущать себя абсолютно правым и незаслуженно обиженным. Ан нет, ты еще и плохо о человеке подумала, слишком скоро осудила, нарушила кучу заповедей и оказалась свиньей.

Французский луковый
Долго. Но просто.
1) Сначала нужно получить бульон - на любом мясе. Учитывая, что суп хранится в холодосе не больше 3-х дней, не нужно варить целую кастрюлю. Литра 2 - за глаза.
2) Пока варится бульон, тушим 2 большие луковицы, которые необходимо превратить в тонкие полумесяцы. Тушим на сливочном масле, пока лук не размякнет, потом добавляем подсолнечного, чтобы не пригорел, потом 2 столовые ложки сахара и сверху присыпаем мукой. Все перемешиваем и тушим минут 10.
3) Гренки - это должны быть сухари. То есть очень засушенный хлеб. Сверху кусок сыра - и в духовку/микроволновку, чтобы сыр растекся.
4) В готовый бульон кидаем лук и варим еще минут 5. Разливаем по мискам, кидаем гренки, засыпаем тертым сыром - можно подавать. Если есть гриль - ставьте миски туда на пару минут, чтобы тертый сыр расплавился.
У нас гриля нет.
Очень вкусно! Как во Франции, честное слово, только дома

Субботние крепы
Потому что сладкое - по субботам)
Очень просто. Наверняка, до этого додумывалась каждая хозяйка в свое время. Мое время пришло только сегодня.
1) Делаем блины - яйца, мука, молоко, сода. Чем больше соды - тем больше пены, а значит, на выходе получится тонкая корочка, не позволяющая начинке выползти.
2) Смазываем горячий блин маслом. Но не простым - а шоколадным. Вот и весь фокус .
3) Для сладкоежек - берем кусок масла, потолще!, и заворачиваем в блин. Получается пирожинка)
Это божественно.

Сначала человек спросил о времени - я ответила, что его вот сейчас именно нет, увы. Потом он сказал, что ему надо помочь с его работой, т.к. у меня своей нет и я как бы априори свободна. Я еще раз отказалась. Тогда мне сказали, что это, между прочим, за деньги. То есть в его понимании я могу все переиграть, если появляется возможность заработать. Увы, не могу. Рада бы, но не могу. Как не могу не понимать, что "деньги" в этой ситуации поставили в некрасивое положении и его и меня. Человек же считает - что только меня. Я вообще очень плохая.

В такие минуты мне очень жалко наркоманов.
Бывало, что я выбегала в чем попало за сигаретами и за спиртным. Тем более, что в Новогиреево ни одного знакомого. Но чтобы я в 8 утра в выходной накидывала платье, даже не позаботясь о нижнем белье, балетки на босу ногу, не умывшись толком, не причесавшись, и неслась в магазин за вафлями! Такого не было. Мне надо. Очень много сладкого. Я купила все - вафли, шоколадки, печенье, еще вафли, пряники, горячий хлеб, шоколадное масло для блинов и шоколадный сыр для бутербродов, мармелад и зефир в шоколаде, мороженое, наконец. Только вот торт я не купила. Вчера я умирала за столом.

- Аня, ты что, весь батон съела?
- Э..
- Тебе плохо не станет?
- Пока мне очень хорошо…
- Ты его хотя бы резала на ломтики или прям так откусывала, как во Франции своей? Знаешь, у нас так по-свински не принято есть.
- Я еще и сгущенку из пакета в рот выдавливала!
- Я не могу на тебе женится. Прости.


Надеюсь, очень надеюсь, что на ближайшее время я успокоилась.

00:01

друзья уходят, не подозревая. друзья считают, будто ты ушел

23:18

Итоги

Сегодня был особенно счастливый день. Во-первых, мы не ругались. Во-вторых, завтра осень. А значит - новая попытка начать заново и лучше.
Отмечать последний день лета мы пошли в Кусково. За несколько минут до ливня у меня получилась вот такая фотография . Тем не менее мы успели съесть все бутеры, бельгийский шоколад, финское печенье и выпить все вино. Потом, окончательно не умещаясь под одним зонтом, двинулись домой. Кусково было настолько безлюдно, словно там никогда не было человека. А мы, по щиколотку в лужах и грязи, топали прочь по его аллеям. Это были редкие минуты абсолютного если не счастья, то довольства, тем, что есть. Сережей, дождем, близостью дома, каким-то обязательным предстоящим уютом и любовью.
Третья причина сегодняшнего счастья - совместная ванна. Это просто невероятное удовольствие. Мокрые, грязные, холодные, мы залезли в горячую пенную воду - конечно же, с вином, сигаретами, печеньем, уже нашим, овсяным. А потом я сварила французский луковый, и он получился не хуже, чем у Гюго на Вожез.

Этим летом я не работала. Переживала. Потом перестала переживать. Писала реферат и написала. И горжусь. Подготовила вторую статью в филологический сборник и придумала две новые темы. Посетила четыре страны и десять городов. Один раз купалась - зато ночью, голая, пьяная и это была Клязьма. Сбросила одиннадцать килограмм, потом набрала три. Так и остановилась. Решила выйти замуж, решила за кого и где. И видимо, это будет осенью.

я ее жду

10:55

Убеждена, что большинство трудностей бытовых преодолимы. Убеждена, что большинство этого большинства можно преодолевать с улыбкой, со смехом, с иронией. Отключили воду - будем ходить с тазиками. Скрипит дверь - тащи масло, будем смазывать. Сгорел чайник - у нас есть ковшик. Обоссан диван - как будто у нас дети! Но чтобы проблему превратить в шутку, надо сначала эту проблему признать. А один из нас систематически это не делает. Для него проблемы никогда ни в чем нет. И тут либо бери и делай сама, либо доказывай, что проблема существует и ее надо решить. Заявление о наличии проблемы воспринимается как оскорбление и вызывает бурю негодования. "Почему ты спрашиваешь меня, что делать?" Господи, да потому что ты мужчина. Потому что с таким вопросам женщины обращаются к мужчине, ведь мужчина сильный и все знает. Мужчина поможет. Мужчина починит. А умный мужчина, не зная что делать, предложит подумать в месте. Глупый же будет кричать, что проблемы нет, а если и есть, то он-то тут при чем? Ведь не он виноват в том что дверь скрипит/диван обоссан/воды нет/техника неисправна. Боже мой, что ты слышал на протяжении 30-ти лет? Кого видел? Какой пример? Маму, которая все приведет в порядок? Друзей, у которых жены все до предела самостоятельны? Где это чувство ответственности и беспокойства за того, кто рядом и кто слабее? Я - слабее. Я не все могу физически. Я морально хочу поддержки и шутки. Второго больше. Жизнь и так не сахар. И мелочи вроде отключенной холодной воды перерастают в катастрофу, если один не замечает, как другому трудно. Ты мог позвонить в жэк? Мог. Но ты раньше никогда не звонил, поэтому не будешь и теперь. И почему это у тебя так - я знаю, но не хочу верить. Понимаешь, что будут дети, начиная с которых в нашей жизни будет все, что мы раньше не делали. Представляешь размер пропасти и силу криков? А я же закричу. А при детях я кричать, даже повышать голос не намерена. Они должны видеть хорошие отношения между нами. Сильного папу и мудрую красивую маму. Иначе мальчик или девочка вырастут такими же, слепыми к проблеме и неспособными на шутку.
Хватит. Слишком скрипит наша телега.

Нельзя просто так взять и написать реферат по философии науки в университете, носящем славное имя Шолохова.

Я сразу взяла «второй срок» - конец августа, чтобы сделать хорошую работу, умную, в которой слова «актуальность» и «новизна» были бы правдой. Моя тема касается философии творчества не одного, а трех авторов, да каких! Горький, Бунин, Грин – тут на каждого по месяцу работы мало, чтобы хорошо знать текст, чтобы найти и ознакомиться с основными хотя бы исследованиями по теме их автобиографий, чтобы прочитать философов и культурологов, писавших о памяти и о детстве, чтобы разобраться с историческим контекстом, чтобы напомнить себе предшественников, классиков автобиографии – Толстого, Аксакова, Герцена, Короленко, чтобы вникнуть в условия «первой волны» эмиграции, так как именно тогда писались их воспоминания, чтобы выработать в своей голове метод их изучения. Я все это сделала. Получилось немного коряво, но есть еще дни на доработку. Я не рассчитывала, что получится и так. Объем работы соответствует объему темы и источников, объем дипломной работы. Но мне кажется, учеба в аспирантуре, как самостоятельная научная деятельность, предполагает большую свободу, большую ответственность и большую серьезность.

Но пока я изучала и писала, мою специальность вообще исключили из списка рефератов, а вместо нее разместили задним числом другую, ту, о которой я еще весной просила, узнавала и доказывала, что нужна она. Мне сказали – нет. Придумай сама. Я придумала. А вышло, что ее теперь нет, а в то, что появилось на сайте, я не попадаю вообще ни темой, ни областью.

И никого не будет волновать, что исследование получилось интересным (смею на это надеяться), никто даже не начнет его читать, так как на титульном листе вместо «10.01.00» будет стоять «10.01.01». Вот и все.

Вопрос смысла, кстати говоря, встал очень остро передо мной, когда я читала других. Были абсолютно никакие кандидатские и докторские - не хотелось бы пополнить их число. Были абсолютно гениальные работы, которые и просто для общего уровня почитать приятно - пополнить их число невозможно априори, так как тут мозг надо вывернуть и гены изменить, никаким старанием и зачитыванием всего до дыр не проскользнешь, не впрыгнешь. Так и получается - зачем? Оправдание собственного бессмысленного пока существования. Где-то пристроена, что-то делаю, не проституция, не растление. В половине случаев есть алиби.